Leznotte - l_abime_du_temps_dilue

Trente-trois

noreply@hautetfort.com () — Wed, 30 Dec 2009 10:46:01 +0100

Si nous vivions en apesanteur, nous ne pourrions pas boire de jolis cocktails avec superposition de couleurs. Parfois, ce serait plutôt mieux. Me revient en mémoire un cocktail rouge, orange et vert qui a assorti une amie à sa couche supérieure. Rouge = jus de fraise, orange = suze et vert = alcool de banane qui surnage, à verser dans un ordre dont je ne détiens pas le secret.

La décennie des espoirs perdus : alors que le 11 septembre, la crise économique, la menace climatique ont balayé l’optimisme de mise au début du millénaire, je réalise en me retournant sur ces dix dernières années que j’ai perdu foi en l’amour.

Preuve que la densité de l’amour est faible, mon cœur s’en trouve à la fois vide et plus lourd. CQFD

Trente-deux

noreply@hautetfort.com () — Thu, 08 Oct 2009 16:50:00 +0200

Sarah Palin a terminé l’écriture de ses mémoires qui devraient se trouver dans toutes les bonnes librairies anglophones juste 38 jours avant noël. C’est déjà numéro un sur Amazon avant même d’être sorti. Sûr, je n’aurais jamais eu le flair de son éditeur.

Les scientifiques sont parfois pleins de bon sens. Une étude menée en Norvège vient de montrer que si les plus gros buveurs d’alcool sont les plus sujets à l’anxiété, ce sont par contre les abstinents qui courent le plus gros risque d’être en dépression. Après correction pour les gens qui ne boivent pas pour cause de maladie chronique ou parce qu’ils sont d’anciens alcooliques, il apparaît que les abstinents ont en moyenne moins d’amis. Tournée générale !

Paris, XVIème, hier à 18h40. Le ciel est photogénique. Des nuages s’élancent à l’assaut du ciel bleu. Leur ventre est d’un gris hostile alors que leur dos se prélasse à la lumière du soleil légèrement orangée. Profitons, profitons de ces beaux jours.

Trente-et-un

noreply@hautetfort.com () — Wed, 07 Oct 2009 14:42:51 +0200

Après 31 ans de mariage, vous célèbrerez vos noces de basane. La basane est une peau de mouton tannée avec des substances végétales qui sert à couvrir les livres et à d'autres usages. De qualité médiocre, la basane offre une durée de vie bien moindre que les reliures en maroquin, en veau ou même en chagrin. Après 31 ans de mariage, ne même pas encore avoir droit à une peau de chagrin, ça confirme ce que je supçonne depuis longtemps. A savoir que c'est une institution dont le compte de résultat est perdant par définition.

Et que dire de cette femme mariée heureusement à un marocain depuis 31 ans qui ne comprit pas pourquoi son mari se trouvait ainsi relégué au rang de basané ? Le folklore français a encore du mal à se mettre à l’heure interculturelle.

Le temps plein d’un contrôleur du ciel compte trois jours de travail par semaine. Voilà une information qui, si on me l’avait donnée à 17 ans, aurait changé le cours de ma vie. Avec deux jours par semaine de travail en moins, j’aurais commis un manuscrit qui aurait rempli les poubelles de quelques éditeurs, j'aurais quelques classements de plus au tennis et au moins 10 points d’handicap de moins au golf. Certes, le monde ne s’en trouverait aucunement mieux mais il me paraîtrait peut-être moins aride.

Trente

noreply@hautetfort.com () — Fri, 25 Sep 2009 18:25:59 +0200

Abercrombie and Fitch se fait attaquer en justice par une jeune musulmane dont ils ont rejeté la candidature. Leur code vestimentaire précise en effet que les employés ne peuvent porter ni couvre-chef ni couleur noire. La jeune fille qui a passé son interview d’embauche couverte d’un hidjab noir estime qu’elle est victime de discrimination à cause de sa religion.

Faut quand même reconnaître que le hidjab n’est pas le premier accessoire auquel on pense en voyant du Abercrombie. Et qu’il paraît difficile de véhiculer la promesse d’attirer tous les regards, spécialement ceux que vous désirez attirer, avec le symbole du rejet de ces mêmes regards.

A quand la première burka sur les podiums ? Comment ça, t’as dit que j’étais moche ? D’abord t’en sais rien puisque t’as rien vu et puis ça se verra pas puisque je serai toute cachée sous ma burka. Alors, si tu ne m’embauches pas pour ton prochain défilé, c’est que t’es contre les musulmans.

Cent

noreply@hautetfort.com () — Thu, 24 Sep 2009 17:44:00 +0200

http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1882089,00.html

Fascination des lieux fantômes. Sentiment d’avoir survécu à la fin du monde. Non, pas du monde, d’un monde. La folie humaine criblée par la réalité. Une âme en errance dans une ville spectrale peut-elle être autre chose que l’ombre d’elle-même ? Comment croire en son humanité quand chaque pierre la dénigre ?

Le temps n’épargne rien. Pas plus les hommes que les bâtisses. Dans une ville décrépie, à tout instant se souvenir que tout périra. Mimétisme. Neuf à 3 ans, usé à 10, délabré à 20, démoli à 30. Et, poète de la destruction, chérir la vie, sa fragilité, ses aléas, sa finitude.

Retrouver la courbe de tes reins dans la fenêtre brisée de l’usine Packard, la couleur de tes yeux au plafond de la salle à manger du Lee Plaza, ta peur des araignées à la maison William Livingstone, ton goût du kitch au théâtre des artistes enfuis. Confier ton souvenir aux décombres.

Vingt-neuf

noreply@hautetfort.com () — Fri, 11 Sep 2009 15:05:00 +0200

Le caveau situé au-dessus de celui de Marylin Monroe vient d’être vendu sur eBay pour 4,6 millions de dollars. La veuve de Mr Poncher qui y repose actuellement a décidé de mettre cette propriété familiale en vente pour rembourser l’hypothèque sur sa maison. Ou s’agit-il de la dernière vengeance d’une femme indécrotablement jalouse ?

Le futur voisin de Marylin demandera probablement dans ses dernières volontés qu’on l’allonge sur le ventre. Et je le comprendrais parfaitement, je n’ai jamais pu dormir sur le dos et détesterais reposer ainsi pour l’éternité.

Il n’empêche, l’éternité risque de ne pas être de tout repos pour Marylin : elle a déjà pour voisin Hugh Hefner, le fondateur du magazine Playboy, célèbre pour son insatiable appétit sexuel. Et bientôt, un type qui ne doit pas avoir toutes les cases à la bonne place.

Vingt-huit

noreply@hautetfort.com () — Tue, 08 Sep 2009 15:26:34 +0200

Annie Leibovitz au bord de la faillite, voilà qui va donner du grain à moudre au moulin de tous ces hommes qui répètent à souhait que leur femme est dépensière et ne sait pas gérer l’argent du ménage. Alors, juste pour rappel, Michael Jackson n’a pas fait mieux.

En parlant shopping, vous avez l’habitude d’enfiler n’importe quoi pour descendre vite au Monop en bas de chez vous ? Think twice, le nouveau buzz outre-Atlantique, c’est www.peopleofwalmart.com , un site qui collecte les photos des pires looks vus au supermarché. Au vu des performances du site, ils doivent avoir plus de visites que mon blog. Non, non, non, vous ne voulez vraiment pas vous retrouver sur www.vuchezcarrefour.fr .

Si Carla Bruni avait été Miyuki Hatoyama, la face du monde en aurait été différente. La femme du premier ministre japonais est en effet très versée en ésotérisme et phénomènes extra-normaux en tous genres. Elle prétend avoir connu Tom Cruise dans une vie antérieure. Quand il était japonais, puisqu’elle se souvient clairement n’avoir jamais été américaine. CQFD, voilà pourquoi Tom Cruise n’est pas très grand et pourquoi Carla Bruni a pu se marier avec un nain.

De retour!

noreply@hautetfort.com () — Tue, 25 Aug 2009 17:40:00 +0200

Pour vous, je me suis fendue d'un rébus: cliquez sur l'image pour voir en grand

mais me voilà de retour. Le temps de digérer le jet lag et je retourne à mon histoire de sexe des poissons. Seul hic, j'ai oublié ce que je comptais mettre en troisième volet...

Vingt-sept

noreply@hautetfort.com () — Mon, 06 Jul 2009 11:46:00 +0200

La Leznotte se fait discrète en ce moment. C'est qu'en même temps que sa nouvelle chérie devenait son ex, elle fut aspirée dans la fusion de sa boîte avec une autre (boîte, pas chérie!) et découvrit avec stupeur que le charivari dans lequel elle avait appris non sans mal à naviguer n'était qu'un avant-goût de ce que peuvent faire des champions.

Pour situer exactement le niveau, prenez ce passage de Musil: "Il existe des papillons jaune citron; il existe également des Chinois jaune citron. En un sens, on peut donc définir le papillon: Chinois nain ailé d'Europe centrale. Papillons et Chinois passent pour des symboles de la volupté. On entrevoit ici pour la première fois la possibilité d'une concordance, jamais étudiée encore, entre la grande période de la faune lépidoptère et la civilisation chinoise. Que le papillon ait des ailes et pas le Chinois n'est qu'un phénomène superficiel. Un zoologue eût-il compris ne fût-ce qu'une infime partie des dernières et des plus profondes découvertes de la technique, ce ne serait pas à moi d'examiner en premier la signification du fait que les papillons n'ont pas inventé la poudre: précisément parce que les Chinois les ont devancés. La prédilection suicidaire de certaines espèces nocturnes pour les lampes allumées est encore un reliquat, difficilement explicable à l'entendement diurne, de cette relation morphologique avec la Chine", imaginez le tout truffé d'acronymes et d'anglicismes financiers dont les significations ne font pas l'unanimité, et vous verrez de quoi sont faites mes journées en ce moment.

Pour penser un peu à autre chose, j'ai lu pas mal ces derniers temps. Et il y a une bonne nouvelle: c'est que ça fait 2500 ans que ça va aussi mal qu'aujourd'hui, que les gouvernants flattent leur ego et soignent leurs intérêts et ceux de leurs amis, que les riches ne pensent qu'à devenir plus riches. Bref nous n'avons rien inventé. L'excellente nouvelle: c'est qu'on a inventé des garde-fous. Un optimiste pourrait même penser qu'on va résolument vers le meilleur des mondes. Un pessimiste pensera que si ça dure depuis si longtemps, on ne voit plus pourquoi ça changerait.

Vingt-six

noreply@hautetfort.com () — Mon, 18 Feb 2008 17:27:06 +0100

Après avoir mené la campagne la plus matérialiste de l’histoire, le présidentenet-tenet insiste maintenant sur l’importance de la dimension spirituelle pour une vie réussie. Ayant abondamment arrosé ses amis friqués et se trouvant bien dépourvu quand vient le tour des classes moyennes (les pauvres, on n’en parle même pas), le nain leur conseille maintenant d’aller voir ailleurs.

La spiritualité bling-bling, c’est confier la mémoire d’un enfant de la shoah aux enfants de CM2. «C’est inimaginable, insoutenable, dramatique, et surtout injuste. On ne peut pas infliger ça à des petits de dix ans, on ne peut pas demander à un enfant de s’identifier à un enfant mort. Cette mémoire est beaucoup trop lourde à porter…» a déclaré Simone Veil. Merci Madame.

Dans son prochain film Vicky Cristina Barcelona, Woody Allen aurait demandé à Scarlett Johansson et Pénélope Cruz de tourner une scène érotique. Selon un proche du réalisateur cité dans le New York Post : «C'est extrêmement érotique. Les gens seront stupéfaits, voire choqués. Penelope et Scarlett le font dans une chambre noire, baignées de lumière rouge. Le public en aura le souffle coupé.» Un peu plus tard, les deux femmes auront une expérience à trois avec Javier Bardem, qui joue le mari de Pénélope Cruz. (Next) Si avec un marketing pareil il ne cartonne pas au box office…