Leznotte - delires_chroniques

Le sexe des poissons (3)

noreply@hautetfort.com () — Tue, 29 Sep 2009 23:20:00 +0200

Oublions quelques instants cette histoire de viol par un célèbre cinéaste pour revenir aux poissons.

Les scientifiques suggèrent donc qu’un réchauffement du milieu ambiant augmente la proportion de nouveau-nés de sexe masculin. Etrangement, de nombreuses cultures primitives qui ont fait l’objet d’études par des anthropologues associent également masculin et chaleur.

Culturellement, si pas temporellement, plus proches de nous, Aristote prônait une théorie qui allait dans le même sens. Un extrait de Masculin/féminin I écrit par Françoise Héritier : « Sur le modèle de la génération et de la détermination du sexe, Aristote a élaboré un des plus beaux modèles explicatifs qui soient, modèle philosophique argumenté et raisonné où nous retrouvons bien des points de la génétique sauvage des populations dites primitives. …

Il postule que le sperme n’apporte aucune matière au fœtus ; il est pur pneuma, souffle et puissance.

Le mâle est celui qui est capable de réaliser, par la force de sa chaleur, la coction du sang et de le transformer en sperme : « il émet un sperme qui contient le principe de la forme », et par principe il faut entendre le premier moteur, que l’action soit menée en lui-même ou en un autre être. Or la femelle, matière, n’est que réceptacle. Si toute coction exige la chaleur, le sperme étant l’aboutissement épuré de la coction du sang, le mâle est donc doté d’une chaleur plus grande que la femelle. C’est d’ailleurs parce qu’elle est froide que la femelle a plus de sang et qu’elle en perd : sinon, elle en ferait du sperme.

C’est cette différence fondamentale, en qualités de chaud et froid, qui implique et justifie la différence anatomique des organes : un sexe, chaud, secrète un résidu pur en petite quantité que les testicules suffisent à stocker ; l’autre, froid, incapable de parvenir à cette coction, a besoin d’un organe plus vaste, l’utérus. A chaque puissance correspond ainsi un organe approprié. …

« quand le principe du mâle ne domine pas, qu’il est incapable d’opérer la coction, faute de chaleur, et n’impose pas sa propre forme. Il se montre inférieur à ses tâches, il est nécessaire qu’il se change en son contraire. » L’engendrement de filles est ainsi le résultat d’impuissance partielle, « car le contraire du mâle est la femelle. » »

Cette histoire de chaleur et de détermination du sexe semble donc avoir occupé une place dans l’esprit humain de tout temps. Et explique peut-être la fierté que continuent à ressentir certains pères d’avoir généré des fils plutôt que des filles. Des fils, symboles patents de leur puissance sexuelle.

Mais alors, un homme qui commet un viol devrait peut-être bénéficier d’une circonstance atténuante s’il a pris le soleil ou la chaleur. Parce que, si la chaleur favorise la puissance sexuelle et que celle-ci vient à déborder, il faut bien qu’elle trouve un exutoire. Et voilà qui pourrait aider Mr Polanski s’il doit à nouveau se trouver face à un juge. Ceci pourrait aussi expliquer pourquoi le printemps est traditionnellement perçu comme la saison des amours puisqu’il signifie le retour de la chaleur. Ou encore pourquoi les latins et les africains continent d’être considérés comme de bons amants dans l’imagerie populaire. Avez-vous jamais entendu parler du potentiel sexuel des eskimos ?

En termes purement pratiques, je vais dorénavant réfléchir avant de demander à mes collègues de baisser l’air conditionné.

Wanna go green ?

noreply@hautetfort.com () — Mon, 14 Sep 2009 14:47:00 +0200

Fuck a vegetarian ! ai-je lu quelque part. Les scientifiques mettent une autre voie en avant, évitez de concevoir de futurs pollueurs par inadvertance.

Les nations unies estiment en effet qu’environ 40% des grossesses sont non désirées. Chaque 4 livres sterling investies dans le planning familial au cours des 40 prochaines années supprimeraient plus d’une tonne d’émissions de CO2. Il faudrait dépenser presque 5 fois le même montant pour arriver au même résultat en investissant dans les technologies vertes.

Satisfaire les besoins fondamentaux en planning familial permettrait à terme d’éviter l’équivalent de 6 fois les émissions des Etats-Unis, gros pollueurs s’il en est.

Pilules, capotes et diaphragmes comme instruments de lutte contre le réchauffement, voilà des résultats que Benoît XVI devait attendre avec impatience. Sans compter l’homosexualité qui reste le moyen le plus sûr d’éviter une grossesse non désirée. Plus sûr que l'abstinence, même, puisqu'on ne cesse de reparler de cette Marie qui enfanta tout en étant vierge. Et ça, c'est pas moi qui l'ai inventé, hein Benoît?

Une compagne de pub outre-Rhin n’hésite pas utiliser un autre argument pour promouvoir le préservatif :

Toujours en Allemagne et toujours Hitler dans une compagne télévision contre le sida avec pour slogan : « AIDS is a mass murderer »

Elle est pas mignonne, celle-là ? Inutile de dire qu’elle a fait un peu de rififi… Utile par contre de préciser que les allemands n'ont pas exactement les mêmes codes que nous en matière de communication publicitaire. On se rappellera de la compagne de Sixt, la société de location de voitures "qui loue aussi aux femmes". Paraît que ça n'avait choqué personne là-bas.

Le sexe des poissons (2)

noreply@hautetfort.com () — Tue, 08 Sep 2009 22:42:00 +0200

Revenons à cette histoire de sexe des poissons: plus il fait chaud, plus la proportion de mâles augmente nous disent les chercheurs.

Et bien, si on regarde à l'échelle du genre humain sur la planète terre, rien n'est moins évident. Voici une carte du monde coloriée en fonction de la température moyenne annuelle. L'homme pouvant se reproduire toute l'année, ça m'a paru plus judicieux que de prendre à une saison donnée:

Cliquez sur les cartes pour les voir dans leur entièreté.

Suivie d'une carte coloriée en fonction du ratio nombre d'hommes/nombre de femmes. Pour faire simple, si la thèse de nos chercheurs était correcte, les codes couleur devraient correspondre à ceux de la carte des températures:

Finalement, c'est peut-être pas gagné pour le Nobel.

Le sexe des poissons (1)

noreply@hautetfort.com () — Tue, 04 Aug 2009 14:41:03 +0200

Quelques espèces de poissons voient leur sexe déterminé, non pas par le gène X ou Y de leur géniteur, mais par la température ambiante. L’embryon développera des testicules ou des ovaires pour s’adapter au mieux à son environnement.

Ca, c’était l’état de la science avant que deux scientifiques espagnols ne se penchent sur le sujet et ne découvrent en laboratoire que les températures élevées favorisent les mâles. Voulant aller au bout de leur sujet, ils ont aussi été constater sur le terrain que le réchauffement de la planète a déjà modifié la distribution par sexe de la population de pejerrey (*). Et de conclure que certaines espèces sont menacées de disparition puisqu’un réchauffement de 4 degrés (scénario le plus pessimiste) pourrait résulter en une population à 98% mâle.

On peut se demander si le biais constaté sur le terrain n’est pas juste lié à la plus grande habileté des femelles à éviter les filets des chercheurs. Ou encore si quelqu’un a vraiment été mesurer la distribution par sexe de la population de pejerrey avant que ne commence le réchauffement climatique. Peut-être comptait-elle déjà plus de mâles que de femelles. Admettons pourtant que cette histoire de température tienne la route et explique enfin pourquoi mon poissonnier n’a jamais de couilles de pejerrey pour les barbecues d’été (puisque sa pêche n’est pas autorisée avant qu’il ait 9 mois).

A part ça, apprenez encore que, sur environ 33.000 espèces de poissons, la science actuelle n’en reconnaît que 40 qui déterminent leur sexe en fonction de la température. Non seulement, vous irez dormir un peu plus instruit(e) ce soir mais vous découvrirez aussi le sens de l’expression « une baleine qui accouche d’une sardine ». Pourtant, si vous pensez savoir qui ne gagnera pas le Nobel cette année, vous irez peut-être un peu vite.

Parce que Natalia Ospina-Alvarez and Francesc Piferrer ont aussi découvert que les espèces dont le sexe est génétiquement déterminé voient aussi leur distribution par sexe affectée par des conditions anormales, y compris une température anormale. Le chercheur n’hésite pas à déclarer qu’ « en refroidissant ou chauffant assez, on peut obtenir le sexe qu’on veut. »

A suivre… Cette série comptera probablement 3 épisodes. Pour ceux qui sont arrivés à ce point de la lecture, je vais essayer d’arriver avec la suite avant que le suspens insoutenable dans lequel je vous ai plongé(e)s ne retombe.

(*) en anglais dans le texte. Si quelqu’un sait comment ça se traduit en français, je serai ravie de remettre ma prose en conformité avec les canons de l’académie française.

Blob

noreply@hautetfort.com () — Thu, 23 Jul 2009 16:47:00 +0200

Parmi les définitions suivantes, que n’est pas un blob (une seule réponse) ?

En anglais, « blob » signifie tache ou goutte. Cette acceptation a donné lieu au terme de « blob architecture » ou, plus récemment, « blobitecture » qui désigne un courant architectural dans lequel les bâtiments ont une forme organique molle et bombée. Exemple : « Pékin s’est trouvée blobbée par la construction de son opéra et de son stade olympique » & « Neverland n’est pas de la blob architecture. »

Dans une acceptation plus technique, BLOB est l’acronyme de Binary Large Object, soit un « grand objet binaire », souvent audio ou vidéo, qui peut peser jusqu'à plusieurs Go. Exemple : « Je n’en déduis rien quant à tes goûts musicaux mais ta librairie iTunes ressemble à un BLOB. »

En politique, un blob est un flop électoral mais à très grande échelle. Exemple : « Le parti socialiste accumule les blobs. On commence à se demander si on va un jour en sortir. »

Les habitants de l’Alaska ont surnommé « blob » une grande masse sombre, flottante et fibreuse couvrant plusieurs kilomètres et apparue il y a quelques semaines. De mémoire d’esquimau, on n’avait jamais vu ça avant. Exemple : « Le blob aura fini par avoir raison de Sarah Palin, après avoir subi un sévère revers électoral, une masse d’algues envahit maintenant la mer de Chukchi. La fervente croisée a préféré jeter l’éponge. »

P... d'crise

noreply@hautetfort.com () — Sat, 11 Jul 2009 00:51:00 +0200

La crise n'épargne pas l'industrie du sexe. Les maisons closes allemandes, dans lesquelles exercent environ 400.000 prostituées, ont dû accorder des rabais, lancer des offres groupées et autres types de promotions pour attirer des clients de plus en plus soucieux de leur portefeuille. La tenancière d'un établissement à Hanovre dit avoir vu baisser son CA de 30%. L'histoire ne dit pas si les prostituées ont droit à un SMIC ou au chomage.

Si j'étais actionnaire d'une banque, je penserais à débaucher une prostituée pour en faire un CEO. Elles connaissent intimement la valeur de chaque euro et n'ont surement pas moins de bon sens que tous les boutons d'une chemise à col blanc réunis.

Mais la crise offre aussi des opportunités aux audacieux. Outre Atlantique, fleurit actuellement une offre d'aliments enrichis en ondes positives. Par exemple, la firme Intentional Chocolate expose ses chocolats pendant 5 jours aux ondes électromagnétiques enregistrées du cerveau de moines tibétains en méditation. Un analyste du secteur n'hésite pas à prédire qu'avec un bon marketing, ce marché peut devenir énorme. Chers collègues banquiers, gardons espoir! Il reste de la place pour les charlatans.

Quand à notre tenancière de bordel, elle pourrait peut-être envisager des séances de méditation pour ses employées?

L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, bien au contraire

noreply@hautetfort.com () — Thu, 02 Apr 2009 17:42:00 +0200

Rêve d'ailleurs, partir pour de lointains horizons, dans un pays où la marque Sarkozy fait plus penser à de la nourriture pour chien qu'à un président, un endroit où l'individualisme n'a pas encapsulé chacun dans une bulle, un lieu où Mr météo pointe aux Assedic puisque le soleil brille toute l'année, où la publicité baclée n'agresse pas nos sens, où on ignore ce qu'est le chomage puisqu'on ne sait pas non plus ce qu'est le travail, où on ne porte pas de montre puisqu'on a le temps, où les fontaines publiques crachent de la vodka-pomme parfaitement dosée, où on voit la montagne de la plage et inversément. J'en ai rêvé jusqu'à ce que je lise une interview de Jim Harrison: "Les Françaises peuvent aussi se targuer d'avoir les plus beaux culs." Finalement, c'est pas si mal ici, je reste encore un peu.

L'abîme du temps dilué (7)

noreply@hautetfort.com () — Mon, 29 Oct 2007 17:05:00 +0100

Week end ensoleillé suivi d’un lundi pourri. Il n’y a plus de saisons.

Elle se trouve trop belle, elle me regarde comme elle regarde son miroir. Elle s’aime trop, elle me sourit comme elle sourit à son miroir. M’en aller avant que le pavé qu’elle lancera un jour sur son reflet ne me fracasse la tête.

Ne pas décapiter un con, ce n’est pas ça qui va améliorer son QI.

L'abîme du temps dilué (6)

noreply@hautetfort.com () — Fri, 26 Oct 2007 15:15:44 +0200

Assise sur la toilette, je repense à cet excellent article sur la métalepse. Comment partager ma connaissance toute fraîche ? Vaut-il mieux procéder par l’exemple ou coller une définition formelle ? Les robinets ne crachotent que de l’eau froide, ne vaudrait-il pas mieux radiner sur l’épaisseur du papier toilette ? Après tout, si on peut se laver les mains convenablement, peu importe si on s’en met un peu sur les doigts.

Horoscope : sagittaires, aujourd’hui vous marcherez sur un râteau au moment où vous rencontrerez celle qui serait devenue la femme de votre vie si vous aviez croisé son regard.

Je sais, c’est infâme de colporter les ragots et de sortir les gens du placard. Je ne résiste néanmoins pas au plaisir de répéter ici qu’Albus Dumbledore est gay. L’Eglise s’apprête à inscrire les sept volumes d’Harry Potter à l’index.

L'abîme du temps dilué (5)

noreply@hautetfort.com () — Thu, 25 Oct 2007 15:50:00 +0200

FIAC 2007 : Elle n’aime pas les dessins de nu qui décorent mon appartement. J’en retourne un, une étiquette rappelle aux visiteurs que le cadre coûtait 315FFR chez BHV. J’en transforme un autre en herbier. Je scotche des vêtements de poupée sur l’indécence d’une autre. Une autre se noie sous les pense-bêtes. Je poinçonne le corps d’une autre en lui amputant les bras et les pieds. Je m’entraîne au craché de papier mâché sur la suivante. Je prends rendez-vous chez la gynécologue avant d’initier une culture de moisissure sur le sexe de la dernière. Tout cet art contempovain me donne la nausée.

138 jours sans gouvernement : Si le roi de Belgique mourrait aujourd’hui, le service du protocole devrait improviser une dernière histoire belge.

Incendies en Californie : Quand Schwarzenegger donne une interview, on comprend à quel point les effets spéciaux de Terminator étaient bien faits.