Et pas du plaqué, hein connard!

Sincèrement, je n’ai jamais rechigné à payer mes impôts. Mais 10% d’augmentation annuelle de la taxe d’habitation, c’est abuser. Le rapport de la cour des comptes m’apprend que l’augmentation de ma taxe d’habitation a servi à financer 1/3500ème de la douche dans laquelle ni notre cher président ni personne d’autre n’a jamais fait couler une goutte d’eau. Rejoignez le « Club des 3500 couillons » pour réclamer un peu de retenue des pouvoirs publics au moment où le chômage continue d’augmenter.

 

On nous dit que la précipitation dans laquelle a été organisée la petite sauterie en expliquerait le coût élevé. Rendons à César ce qui est à César (oh, je sens qu’il aimerait ça !), le présidentenet a toujours dit que l’état n’était pas bon gestionnaire. La Cour des comptes nous montre que c’est plus vrai que jamais.

 

D’autant plus que les dates de la présidence européenne, c’est un truc assez prévisible. Rappelez-vous, toutes ces lois bâclées, parfois retoquées par le conseil constitutionnel, qu’a déjà produites l’hyperactivité du nain. Si 6 mois de présidence européenne doivent entraîner de tels surcoûts, quel est le chiffre total au niveau d’un quinquennat?

 

Manque de bol, mes calculs situent la prochaine présidence de la France au premier semestre 2022, soit le dernier semestre du 3ème mandat de NS. Imaginons ce président réélu 2 fois par dépit mais sentant que le quatrième mandat lui échappera… En or massif ils seront les robinets de la douche.

Trente-deux

 

Sarah Palin a terminé l’écriture de ses mémoires qui devraient se trouver dans toutes les bonnes librairies anglophones juste 38 jours avant noël. C’est déjà numéro un sur Amazon avant même d’être sorti. Sûr, je n’aurais jamais eu le flair de son éditeur.

 

Les scientifiques sont parfois pleins de bon sens. Une étude menée en Norvège vient de montrer que si les plus gros buveurs d’alcool sont les plus sujets à l’anxiété, ce sont par contre les abstinents qui courent le plus gros risque d’être en dépression. Après correction pour les gens qui ne boivent pas pour cause de maladie chronique ou parce qu’ils sont d’anciens alcooliques, il apparaît que les abstinents ont en moyenne moins d’amis. Tournée générale !

 

Paris, XVIème, hier à 18h40. Le ciel est photogénique. Des nuages s’élancent à l’assaut du ciel bleu. Leur ventre est d’un gris hostile alors que leur dos se prélasse à la lumière du soleil légèrement orangée. Profitons, profitons de ces beaux jours.

 

Trente-et-un

Après 31 ans de mariage, vous célèbrerez vos noces de basane. La basane est une peau de mouton tannée avec des substances végétales qui sert à couvrir les livres et à d'autres usages. De qualité médiocre, la basane offre une durée de vie bien moindre que les reliures en maroquin, en veau ou même en chagrin. Après 31 ans de mariage, ne même pas encore avoir droit à une peau de chagrin, ça confirme ce que je supçonne depuis longtemps. A savoir que c'est une institution dont le compte de résultat est perdant par définition.

 

Et que dire de cette femme mariée heureusement à un marocain depuis 31 ans qui ne comprit pas pourquoi son mari se trouvait ainsi relégué au rang de basané ? Le folklore français a encore du mal à se mettre à l’heure interculturelle.

 

Le temps plein d’un contrôleur du ciel compte trois jours de travail par semaine. Voilà une information qui, si on me l’avait donnée à 17 ans, aurait changé le cours de ma vie. Avec deux jours par semaine de travail en moins, j’aurais commis un manuscrit qui aurait rempli les poubelles de quelques éditeurs, j'aurais quelques classements de plus au tennis et au moins 10 points d’handicap de moins au golf. Certes, le monde ne s’en trouverait aucunement mieux mais il me paraîtrait peut-être moins aride.